O tempo passa...o tempo voa!

            "...E a poupança Bamerindus continua numa booaaaa...." Não resisti hahaha  (aqui, entrego a minha idade kkk)

       

          Como o tempo passa rápido....hoje faz exatamente 01 ano que fiz a minha primeira sessão de quimioterapia. 

          Mas ao mesmo tempo, lembro-me de todas as sensações, medos e questionamentos, como se fosse ontem. E eram tantos....

          Ainda sinto alguns resquícios das quimioterapias no meu corpo. Ainda sinto algumas (muitas) dores articulares, tenho a memória de uma anciã de 90 anos (déficit cognitivo), ainda acima bem do peso (mas isso não está somente ligado às quimios kkkkk) mas graças a Deus, é SÓ isso.

         O tamoxifeno que tomo diariamente me traz poucos desconfortos, somente os calorões da menopausa  e o aumento do apetite. Fora isso....tudo nos trinques. Inclusive a tão odiada menstruação, continua em dia!

          O Herceptin, não me causa nenhum efeito colateral e já passei da metade dos ciclos. Faltam apenas 7 (olha o 7 aí travêis) , graças a Deus. É um saco essas ias ao hospital de 21 em 21 dias prá tomar medicação....mas é um mal necessário. 

          Estive afastada do trabalho durante o tratamento e retornei a aproximadamente 1 mês. E trabalhar me fez uma falta enorme....no que diz respeito a ocupar a cabeça. Mas foi imprescindível esse afastamento. Precisava de toda a tranquilidade do mundo para cuidar da minha saúde, e passando mal como eu passava com as quimios, trabalhar era inviável!

          Hoje, faço tudo que eu fazia antes de descobrir o câncer. Tudo e mais um pouco....

          Você deve estar se perguntando o porquê de eu estar contando essas coisas....É apenas  para que você perceba que aos poucos, a vida vai voltando à normalidade. Lógico que existem "N" tipos de cânceres diferentes, tratamentos, respostas aos tratamentos e etc e nem tudo se conduz da mesma maneira. Algumas pessoas levam mais tempo, ficam com algumas limitações.

          No meu caso, Carcinoma Ductal Invasivo, Grau III (localmente avançado), tudo se desenrolou Divinamente bem (e rápido). 

          O Câncer faz parte de um passado agora, que eu não pretendo esquecer de maneira nenhuma, pois estar com câncer me ensinou muitas coisas, que talvez eu não aprendesse de outra forma. 

          Mas passou....foi como um furacão que revirou a minha vida do avesso...mas me fez descobrir que o "avesso"  .....


                                                               .....   É o meu lado certo!

                                         

Força na Peruca!!

       
           Durante 7 meses, usei e abusei de lenços e perucas....

          Sim, eu usei perucas, das mais variadas cores, tamanhos e texturas. E posso dizer que me diverti muito!!

          Jamais me imaginei usando perucas....achava que iria ficar ridícula hahaha. 
          
          Pensava : "Vou ficar parecendo que tenho um gato morto na cabeça!! NUNCA!!!" 

          Mas era um preconceito (ou pré-conceito) totalmente idiota. 

         Comecei pelos lenços....acho que a grande maioria das pessoas começa por eles.

          Assumir a careca nunca foi um problema prá mim...e percebi que quando eu usava os lenços, chamava mais a atenção das pessoas, do que se eu exibisse a minha carequisse por ai...e isso me fez ir deixando os lenços de lado. 

Primeira foto careca

                                                             

          Não gostava nem um pouco dos olhares de pena das pessoas...como se eu estivesse sentenciada à morte. Isso sim, me incomodava! Alguns ainda deixavam escapar um: " - Coitadinha, tão nova!" Afff

          Pior ainda era quando eu saía de casa de lenço e máscara no rosto. Era A TREVA! Atraía todos os olhares prá mim igual um ímã 🧲 

          Então comecei a cogitar a possibilidade das perucas....e olha, me surpreendi, pois o leque de opções é imenso!! 

A mais parecida com o meu cabelo

Tamanho médio 

Platinada

Cacheada

Comprida

A única curtinha

No frio, usando junto com uma touca 

          Algumas eu ganhei, outras eu comprei...e além de me renderem muitos elogios, me arrancaram muitas gargalhadas...o que eu achei ótimo, pois nada melhor do que sorrir, prá espantar a negatividade e suavizar um pouco esse tratamento que judia tanto da gente. 

         Hoje, 5 meses após o último ciclo de quimioterapia, meus cabelinhos já estão crescendo. Já tô até platinadíssima! hahaha Óia a Nêga loura 🤭

         Não uso mais as perucas e pretendo doá-las para mulheres que estão passando pelo mesmo que passei. Vi que muitas que faziam quimio junto comigo, não se aceitavam carecas de jeito nenhum...Muitas usavam perucas, lenços, turbantes, toucas, gorros e afins, e assumiam ter vergonha da falta de cabelos. 

          Posso dizer que se te faz bem, por que não? As perucas me fizeram um bem enorme...tanto pro meu humor, quanto para a minha auto estima. Nos dias frios então, nem se fala! Peeeensa no frio que faz no pescoço e na careca pelada. ❄️

          Aproveite! Experimente! Tire o melhor que puder dessa situação. Sabe aquele velho ditado : "Se a vida te der limões..."? É por ai mesmo....faça uma limonada, ou uma caipirinha (brincadeirinha) mas tire sempre o melhor que puder das situações difíceis que a vida lhe impõe.

           Divirta-se ....Permita-se!! 

            

                 E o mais importante....SEJA FELIZ!
   

Cicatrizes do Câncer

          Ninguém passa indiferente por um câncer. 

          Não tem jeito... muda tudo em nós. Em mim, mudou completamente o meu jeito de ver a vida. 
          Hoje, dou valor à coisas que não dava antes....e não ligo mais prá coisas que antes, achava que eram importantes. 

         O câncer é uma doença cara! Nem sempre o SUS é capaz de suprir todas as nossas necessidades. Alguns exames tive que fazer particular....e em tempos de crise, qualquer exame prá mim, era caro kkkkk. E foi aí que eu vi que tinha muita gente ao meu redor ... mas poucos estavam ao meu lado. Conhecia muita gente....mas tinha poucos amigos.

         No entanto,  tive amigos fiéis....que ajudaram como puderam. Ajudaram com vaquinha pra realização de alguns exames, me ligavam, visitavam, mandavam mensagens todos os dias prá saber como eu estava, oravam por mim. Apesar da correria do dia a dia, nunca me esqueceram. À esses...a minha eterna gratidão e carinho!!

        Tive "amigos-de-fé-irmãos-camaradas" que simplesmente sumiram....desapareceram. Nunca sequer pegaram um telefone para me ligar...ou mandar mensagem...ou fazer uma visita. Não julgo, afinal muita gente não sabe como se portar diante de um amigo doente.... À esses, também devo agradecer, pois descobri que muita gente não valia o lugar que ocupava no meu coração. 

          Descobri o marido maravilhoso que eu tenho...e lhes digo: Marido bom...fica!! Porque não foram poucas as histórias que ouvi na sala de quimioterapia, de maridos que foram embora e largaram as esposas, quando as viram doentes, ou que arrumaram outra mulher durante o tratamento da esposa. Covardia! Eu acho!  

          O meu foi perfeito em tudo! Melhor companheiro de vida eu não poderia ter. Esse foi escolhido à dedo por Deus.

          As cicatrizes que essa doença me deixou não foram ruins...são como aqueles raladinhos que a gente tinha na infância...e lembra de boas coisas que vivemos, sabe?!  Doeram muito na hora, nos levaram as lágrimas, mas nos trouxeram grandes lembranças, experiências e ensinamentos....que nunca iremos esquecer. 

          Hoje, levo a vida mais leve....nada tira a minha paz de saber que tudo é passageiro. Hoje o estresse não vale a pena....correr, no ritmo frenético que a vida nos impõe, já não faz mais sentido. Não esquento mais a cabeça com coisas que antes, me tiravam o sono...

          E acho que é assim que deve ser.....

          Precisou eu me ver doente, prá entender isso. Precisei de um "saculejo"  prá acordar e ver o que realmente vale a pena nessa vida....

    E como dizem ... "o que a gente leva da vida, é a vida que a gente leva!"

         
                                       Então....Partiu Ser Feliz!!!!

Voltando a respirar.....

            Exatamente!

          Parece que desde que vi aquela bolinha na tomografia, mesmo sem ter certeza do que era, me sentia sufocada, com um nó na garganta. 

          Hoje, finamente, posso dizer que voltei a respirar!! 

          Os resultados dos exames feitos durante a minha cirurgia constataram que o tumor esteve somente na mama. Nem sinal do danadinho nas axilas, nem metástase em lugar nenhum. 

          E com a retirada total da mama que estava doente e a retirada preventiva da outra mama, reduzimos drasticamente o risco de recidiva. 

          O tumor teve 100% de resposta com a quimioterapia, ou seja, no momento da cirurgia, ele já havia sido exterminado! 

           A sensação que tive durante esses 7 meses de tratamento era que estava com uma arma engatilhada, apontada para a minha cabeça. Ou com o meu pescoço em uma guilhotina.

          Por mais otimistas que sejamos, por mais confiantes que estejamos, caminhamos de mãos dadas com o desconhecido....com o medo...com a incerteza. 

          Não dá pra explicar o alívio, a felicidade de ouvir do meu médico: 

                  " - Não há mais nenhuma célula cancerígena no seu corpo".

          Agora é acompanhar....Tamoxifeno por 10 anos, todos os dias....Herceptin na veia, de 21 em 21 dias, por um ano....

          E agradecer. 

          Agradecer primeiramente a Deus, que foi Tremendo na minha vida! 
          Agradecer a minha família. Sem eles, eu não seria nada! 
          Agradecer a meus médicos, em especial meu mastologista....esse foi SHOW!

           Desde o início, eu disse que não iria ser um carocinho de 5cm que iria me derrubar e me tirar a alegria de viver!

           Obrigada Vida!! Você me pregou uma peça...mas esqueci de lhe dizer que a artista principal aqui, SOU EU!!!!

Pós cirúrgico

          Saindo da sala de recuperação, vi os 3 rostos tão amados e que me esperavam ansiosamente: Marido, mãe e Pai...exatamente nessa ordem!

          Sentia uma pressão enorme no tórax, mas não sentia dor. Estava toda enfaixada, então não dava prá ter ideia de como havia ficado. 

Mas maior que essa pressão, só a fome que eu estava sentindo. Afinal, mais de 12 horas sem comer nada.

         Fui para o quarto e já eram quase 22h. Veio um biscoitinho de água e sal, só prá quebrar o jejum e assanhar minhas lombrigas! Queria mesmo era um prato de arroz com feijão ( ou a coxinha com a coca haha) mas não ia rolar. 

         Marido (sempre ele) passou a noite comigo no hospital e foi tudo super tranquilo. Apesar da forte pressão que eu sentia (parecia que havia um caminhão estacionado em cima de mim) não era assim, insuportável. 

        Estava de sonda, então não sentia vontade de fazer xixi e não precisei me levantar, não tinha dor, só aquela pressão fortíssima no tórax que permanecia, mas consegui dormir bem a noite toda. 

          Pela manha cedinho o meu médico veio me ver e pediu para que as enfermeiras tirassem as ataduras. Tentei enxergar, mas não conseguia me levantar prá ver direito os peitos novos. 

          Os médicos e enfermeiras elogiaram bastante. Disseram que estava perfeito, que nem parecia reconstrução, mas eu, a maior interessada, não conseguia ver os gêmeos recém nascidos...ou recém esculpidos kkkk.

          Retirada a sonda, a primeira coisa que fiz foi me levantar e ir olhar no espelho haha e posso dizer...ficou MARAVILHOSO!Superou em 200% as minhas expectativas.

 Apesar de achatados pelo músculo, já que foram colocados por baixo dele, pude perceber que ficaram até maiores que os originais de fábrica. Um luxo!

          Isso porque ainda estava inchado, com um dreno de cada lado, com micropore nas aréolas, mas já achei lindo... 

          Foram colocadas próteses de 300ml, submuscular, redonda, perfil alto, texturizada, da marca Mentor.

          Tive alta no dia seguinte à cirurgia e fui pra casa já usando o sutiã pós-cirúrgico. Esse é um item fundamental, mas não é de Deus não viu! Ô troço incômodo!!

           Usei o sutiã cirúrgico por 30 dias, 24 horas por dia. Só tirava prá tomar banho.

          Usei os drenos por 4 dias somente. Drenou bem o líquido e já não estava saindo quase nada mais. 

          Não senti dor em momento nenhum do pós operatório. Só aquela pressão forte mesmo, que segundo a cirurgiã plástica, era normal.

          Não precisei fazer esvaziamento axilar total, já que o tumor não havia comprometido os linfonodos. Mesmo assim, não podia levantar os braços, não conseguia nem tomar banho sozinha...prá tudo eu dependia do meu marido. Deitar e levantar da cama era um suplício. 

          Não chegava a me causar dor, mas aquele incômodo chato era persistente. E fiquei bastante limitada, durante um certo tempo. 

           Foi uma troca "justa", digamos assim:  Meus seios, em troca da minha vida! O que é uma mastectomia, comparada à possibilidade de me livrar de vez dessa doença?! Prefiro pensar dessa forma....aquela coisa do Copo meio cheio, sabe?! 

          Li essa frase na internet e achei fantástica:

          "Não quero minimizar o impacto da remoção do seio, que é algo difícil, mas ter a clareza de que estaria ganhando algo muito importante em troca da mastectomia colocava as coisas em perspectiva. Minha vida por um seio. Parecia uma troca excelente. ( Andrea Gorenstein - diagnosticada com câncer de mama aos 32 anos)

Em momento nenhum me senti mutilada...como muitas mulheres se sentem. No entanto, entendo e respeito imensamente o sentimento de cada uma e a relação que têm com seu corpo. 

          A minha relação com meu corpo hoje é completamente diferente de antes de estar doente. Tomei consciência de que o meu corpo carrega todas as marcas das coisas que tive que enfrentar nessa vida...e não me envergonho delas...muito pelo contrário. Me orgulho muito....

        
                          Logo mais, posto fotos do resultado. =) 


          Por enquanto, aguardando os resultados da biópsia do material retirado na cirurgia!

Vão-se os peitos...ficam as próteses

         
           Eis que chegou a tão esperada cirurgia.


          Nunca na vida havia feito outra cirurgia além das cesarianas. Nunca tinha experimentado a anestesia geral....e morria de medo dela. Não sei por que, mas tinha um medo danado de não acordar...de morrer e nem ver kkkk A paranóica!

          A cirurgia estava marcada para as 16h e eu deveria fazer jejum a partir das 8h . Detesto fazer jejum...parece que as pessoas só cismam de te oferecer as melhores comidas, quando não podemos comer 😝 e eu super ansiosa pela cirurgia, só pensava em comer uma coxinha com catupiry e tomar uma Coca-cola estupidamente gelada kkk

          Cheguei no hospital às 12h, conforme pedido pelo médico. Um frio na barriga....

          Fiz a ficha, preenchi os papeis da internação e fiquei na salinha de espera até me chamarem.

          Às 14h30 subi para o Centro Cirúrgico. 
          
          Vesti aquela camisolinha super sexy (sqn) coloquei touquinha na cabeça e fui..... Entreguei minhas coisas pro marido,me despedi dele e dos meus pais e me levaram prá uma salinha...até ir de fato prá sala de cirurgia.

          Acredito que devo ter ido para a sala de cirurgia por volta das 15h30....demorou bastante porque estavam esperando meu médico chegar...e eu com uma dor de barriga lascada, de tanta ansiedade...e sorria pra todo mundo que passava. As pessoas deveriam me achar super simpática...mal sabiam elas que estava rindo de nervoso hahaha lembra da crise de riso? 😂 Pois é! Kkkk

          Conversei com a equipe que ia acompanhar a minha cirurgia, enquanto meu médico chegava. 

          Conectaram alguns eletrodos nas minhas costas, puncionaram veia... e começaram a administrar a anestesia....é muito engraçado, porque me lembro de estar conversando com eles e acho que apaguei no meio de uma frase....quando dei por mim de novo, já estava na sala de recuperação. É muito louco....dá um apagão...não é como um sono comum. A gente perde completamente a noção do tempo...nem ví meu médico antes da cirurgia, porque ele chegou, eu já estava apagada...foi embora e eu ainda não tinha acordado. 

           Quando olhei para o relógio que estava na parede, já eram quase 21h e pensei:

          
                                      Já é tudo isso??? Meu Deus!! Milha família deve estar aflita e eu......morrendo de fome! Ainda me lembrava da coxinha com Coca cola! 

Preparando para a cirurgia

       E passou....

          Graças a Deus o período que considero o mais turbulento, se foi! 
          
          Com o término das quimioterapias, o próximo passo era correr com exames e consultas pré-operatórias. Foi definido em conjunto que o melhor seria realizar a retirada total das duas mamas. 

          Ainda penso em ter outro filho futuramente, mas o fato de não poder mais amamentar, devido à retirada das mamas, não foi uma questão prá nós. 
          No entanto esse ponto precisou ser abordado, para que não houvessem dúvidas ou arrependimentos. 

          Tipo de cirurgia definida : Mastectomia radical Bilateral com reconstrução imediata!

          O tempo ideal para se realizar a cirurgia, segundo o meu mastologista, é entre 30 e 60 dias após o último ciclo de químio. E assim foi agendada a minha....30 dias após o último ciclo de quimioterapia, eu entraria na faca....

          Confesso que pesquisei na internet sobre como ficaria o resultado de uma mastectomia, já que não conheço ninguém que tenha feito e posso lhes dizer....não foi uma boa idéia! 

          Parece que escolheram a dedo os resultados que deram errado, pois era uma imagem mais traumatizante que a outra...então se posso dar um conselho, não pesquisem na internet esse tipo de coisa... hahaha

            Cirurgia marcada, agora é esperar prá ver como que é essa tal de Mastectomia. 

Tudo passa!!

          As demais quimioterapias foram todas bem parecidas. 

          Me sentia bem durante os 2 primeiros dias..mas depois disso vinha a avalanche de dores, feridas na boca, calorões , queda dos cabelinhos recém-nascidos (de novo 😓 ) e uma nova região afetada, bastante dolorosa: As unhas!

          Depois da segunda quimio, comecei a sentir muita dormência nos dedos e muita dor nas unhas...

          Depois da terceira quimio, sentia as unhas inflamando e ficando roxas e ocas, como se as tivesse batido. 

           Depois da quarta e última químio...elas começaram a descolar dos dedos...Isso mesmo, DESCOLAR! Mas não descolavam por completo...ficavam presas em algumas partes e não caiam...ficavam bambas, doloridas e inflamadas, com pus e tudo..mas nada de cair.

          E ficaram assim por bastante tempo. As dores no corpo também! 


          Acabando as quimioterapias, senti um alívio imenso! Não consigo nem descrever a sensação.

          Consegui, com muito esforço e fé em Deus, passar pela fase que considero a mais difícil. 

          Ao contrário do que muitos pensam, foi doloroso perder meus cabelos, cílios e sobrancelhas. Perdi minhas unhas, ganhei mais de 12kg, ganhei olheiras e rugas de preocupação. Envelheci alguns anos....em poucos meses.  Minha auto estima estava arrasada....

          Foram muito difíceis todas as dores físicas e psicológicas que o tratamento me causou.
        
           Houveram momentos em que eu pensava que não sobreviveria à essa doença...tamanho o efeito devastador das quimioterapias no meu organismo. 

          Tiveram dias que eu fiz piada de tudo...e tiveram dias que eu chorei muito por tudo! 

          Tive dias de ótimo e de péssimo humor...

          Tive dias de amor infinito... e dias de ódio ao extremo...

          Passei noites em claro, pensando em tudo que eu ainda não tinha conseguido realizar . Chorei ao pensar que poderia não ver minhas filhas crescerem. Deixá-las sem mãe ....meu marido viúvo . Meus pais com um buraco na alma.....

          Passei noites em claro barganhando com Deus mais alguns anos de vida. 

          Porém, a todo momento agradeci a Deus por tudo! Agradeci a Deus por essa doença ter sido comigo! Eu sofreria muito mais se fosse com alguma das pessoas que amo. Eu não suportaria! 

          Agradeci a Deus pela oportunidade de me tratar....é triste, mas muitas pessoas nem conseguem acesso ao diagnóstico...quem dirá ao tratamento. Muitas vezes morrem sem nem saber o que tinham de fato.

          Então, se você está passando por situação semelhante, ou conhece alguém que esteja enfrentando essa doença, saiba (e faça saber) que tudo isso passa! 

          Algumas pessoas acham que só vence o câncer, quem sobrevive à ele. Não!!!!! Todos somos vencedores desde quando nos descobrimos doentes e lutamos pela cura. Vencer é muito mais que sobreviver.....

          Não foi tão fácil quanto eu gostaria que tivesse sido, e nem tão difícil a ponto de me fazer desistir! Foram 7 meses de quimioterapia....que pensei que não ia terminar nunca.. O tratamento parece que vai nos matar antes mesmo da doença....


                                                        Mas pode ter certeza: 


                                                   Nenhum sofrimento é eterno. 

     

       

       

1ª Quimioterapia Branca

          Assim como a vermelha, a branca tem esse nome pela cor da medicação....no meu caso, foi o Docetaxel , que de "Doce" não tem nada, diga-se de passagem!

          A quimio branca, diferente da vermelha, não me fez passar mal (do estômago) e eu fiquei mega feliz! Saí super bem da sessão, que demorou cerca de 4 horas. Fui resolver algumas coisas na rua e fui prá casa...só bastante cansada. 

          No dia seguinte, nem parecia que eu tinha feito quimioterapia. Faxinei a casa, saracutiei na rua...estava ótima! Estômago lindo...sem sinais de náusea, comendo direitinho, dormindo bem...parece que agora vai ser beeem mais fácil! 

                      Sabe de nada, inocente! A alegria durou pouco.... 

          Dois dias depois da quimio, parecia que eu tinha sido esmagada por um rolo compressor. 

          Levantei da cama à pulso! Tudo em cima de mim doía! Parecia que todos os ossos do meu corpo estavam quebrados. As articulações, ou no popular...as JUNTAS estavam todas doendo muito e visivelmente inchadas.

          Parecia que tinham pregos sob as solas dos meus pés...nunca senti dor igual na minha vida. 

          Não vou negar, até senti saudade das náuseas e vômitos da quimio vermelha. 

          Uma semana depois, as dores eram menos intensas, mas agora apareciam feridas por toda a boca, como se fossem aftas!Não sentia gosto de absolutamente nada...a língua ficou grossa...parecia que eu não tinha saliva.

           Sentia ondas de calor (fogacho) que me lavavam de suor...e em menos de 5 minutos..estava batendo queixo de frio...muito engraçado! Só que não! 

          Dormir era uma maratona....

          Durante as noites (frias de um quase inverno), vinha o calorão, eu arrancava roupa de frio..abria as janelas, ligava ventilador e deitava na cama. Mal deitava começava a onda de frio. Levantava de novo, fechava a janela, desligava o ventilador e vestia o agasalho...10 minutos depois recomeçava tudo de novo...Me sentia o "Daniel San" do Karatê Kid : "Tira casaco, veste casaco, tira casaco, veste casaco." E era essa novela a noite inteira ( e o dia também kkkk )

          Passei os 21 dias sentindo dores por todo o corpo, com a boca ferida e com as ondas de calor e frio....mas agora, só faltavam 3!


                                 Alguém aí anote a placa do caminhão que me atropelou, por gentileza!

       

Adeus Quimio vermelha

          E a última quimio vermelha chegou...

           Com 7 dias de atraso. Dessa vez 21 dias não foram suficientes pro meu organismo se recuperar da pancada da última quimioterapia. Precisou de 28 dias prá ficar pelo menos aceitável para mais uma sessão.

          Esses atrasos são comuns de acontecer em pacientes em tratamento quimioterápico. Os medicamentos atacam as células cancerígenas...mas também detonam as nossas células boas, inclusive as de defesa. Derrubam a nossa imunidade até a sola dos sapatos (não é nem dos pés...é mais baixo ainda) e nos impossibilitam de várias coisas, inclusive sermos submetidos a um novo bombardeio de medicações...que iriam nos debilitar ainda mais. 

          Bom, finalmente terminei as quatro primeiras sessões de quimioterapia e posso dizer que não foi fácil até aqui. Não mesmo! 

          E a 4ª sessão então, parece que veio de encomenda. Acabou com a minha raça....houve um momento que eu pensei que não conseguiria chegar até o final das 8 sessões. 

          Passei muito muito muito mal...e por muitos dias. Fiquei 15 dias muito ruim.

          Eu chorei, me isolei, não queria sair de casa, não queria receber visitas, nem atender telefone. Mal lia e respondia as mensagens que me mandavam. Ser forte o tempo todo as vezes cansa.

          Mas esses sentimentos não duraram muito tempo. Não ia ser esse tumorzinho de meia tigela que ia me tirar a alegria de viver!


             É, Dama de Copas, sinto lhe informar, mas eu venci você e espero nunca mais encontrá-la.....a menos que seja em uma bela trinca.... dentro de um baralho! ;)❤️👸🏻

                      

                             Próxima parada: quimioterapia branca - 4 sessões! 

                                             
                                                                                     Aí vou eu....

         

3ª quimio vermelha!

          Graças a Deus, tudo passa! 

          E assim se passaram mais 21 dias e veio a 3ª sessão . A impressão que eu tinha era que meu organismo ficava mais frágil a cada quimioterapia. 

          Os enjoos ficavam mais fortes. Já colocava tudo prá fora ali mesmo na sala de medicação. O mal estar generalizado também...tudo doía e o tempo de recuperação aumentava cada vez mais.

          Sentia uma fraqueza descomunal e agora uma tremedeira me acompanhava 24 horas. Bom, sem tomar uma cervejinha a quase 4 meses, até pensei que a tremedeira poderia ser por isso kkkkkk mas não....era culpa da medicação mesmo.

 Era assustador perceber que o tratamento estava me debilitando muito mais que a própria doença.

          Antes de iniciar o tratamento, eu me olhava no espelho e via "a Gisele de sempre" . Estava com Câncer, sim...mas era EU ali. 

          Agora, depois de 3 sessões de quimioterapia, me olhava no espelho e não me reconhecia. Careca, pálida, cheia de olheiras, a essa altura já sem cílios e sem sobrancelhas e visivelmente roliça...inchada por causa dos corticóides.  

          Isso me entristeceu. Minha auto estima estava gravemente abalada....logo eu, sempre nos trinques....sempre fui tão vaidosa, sempre maquiada, o Carlinhos Beauty perdia feio pra mim, no que dizia respeito a assuntos cabelístico...e agora eu parecia uma minhoca....uma tartaruga. E isso me deixava profundamente triste. 

          Mas esse sentimento de tristeza não me consumia por muito tempo!

     E já que é pra parecer uma tartaruga, que seja Tartaruga Ninja então! E vamos à luta  haha

          Apesar de estar fisicamente bem diferente...via no espelho que o sorriso era o mesmo...o olhar, agora muito mais reflexivo, também era o mesmo....os sentimentos haviam mudado sim, mas as mudanças estão me fazendo mais forte. 

          A 3ª quimioterapia foi muito mais difícil que a 2ª....mas certamente será mais fácil que a 4ª. 

          Já é quase metade do caminho....não podemos desanimar com o que ainda vem pela frente....mas sim, ficarmos felizes por tudo quanto já passamos. 



               E que venha a 4ª ( e última ) quimioterapia vermelha!!! Porque meu nome é PRONTA!








       

2ª Quimioterapia

          Já sabia como era, já tinha experimentado as reações adversas da quimio, o cabelo já tinha caído....então tá tudo certo. 

          Ledo engano!

          Dessa vez, me senti muito mais enjoada. E bota muito nisso! Passei praticamente toda a sessão de olhos fechados, tentando me concentrar em não vomitar. Sem contar uma queimação infernal no nariz, por conta do quimioterápico. A Ciclofosfamida!  Ardia...queimava...doía tanto que meus olhos chegavam a lacrimejar.

         Dessa vez a sessão durou mais ou menos 3 horas. Fui pra casa passando muito mal....o Marido fez uma sopa ( e o bichinho aprendeu a fazer sozinho, só pra mim), que mal consegui comer, de tanta náusea. 

Os medicamentos vão sendo eliminados na urina...então devemos tomar muitaaa água. O que era um desafio...pois só de olhar a garrafinha, já colocava "os bofe" prá fora. 

          Nausedron, Dramin, Epocler, Estomazil...Água de fubá, chá da folha de graviola, picolé de limão, promessa, simpatia, reza, benzedeira...NADA dava jeito naquele enjoo. Meus pais trouxeram várias folhas de várias plantas diferentes para fazer chás, cada um dava uma dica e a gente tentava....mas melhorar que é bom...nadica de nada!
 E dessa vez, o tempo para "voltar à normalidade" aumentou um pouquinho. Fiquei 5 a 6 dias bem ruizinha. Mal saía da cama. 


          Foi a primeira vez, desde o diagnóstico do câncer, que me senti de fato, doente......E chorei!

          O fato de sermos otimistas, de termos certeza da cura e de que isso tudo vai passar, não nos torna imunes à dor. Eu chorei pouquíssimas vezes durante o tratamento ...mas chorei. Tive momentos de dor intensa...momentos de medo, em que eu achava que não ia dar conta. A gente pode (e deve) chorar sim. Faz parte do processo. Mas mais importante que extravasar nossas dores e medos através do choro, é enxugar as lágrimas, levantar a cabeça e buscar forças dentro e ao redor da gente....e voltar à batalha. 

          E foi isso que eu fiz. 

          No momento em que me dei o direito de desabar, eu tinha do meu lado, pronto para me amparar, o meu companheiro tão amado....que com o coração partido, usando todo o carinho e compreensão do mundo, me ajudou a enxugar as minhas lágrimas e repetia comigo...Isso vai passar!!! 



                                               E passou!!!! Que venha a 3ª sessão.

Neutropenia Febril

          Além das dores no corpo e no couro cabeludo, sentia muitos calafrios ao acordar. 

          Enquanto juntava os fios de cabelo espalhados pelo meu travesseiro, batia queixo de frio...e nem estava tão frio assim, afinal, estávamos em pleno verão. 

          Coloquei um termômetro debaixo do braço, por desencargo de consciência, e quando apitou, la estava: 38,8ºC

          " - Amor...acorda!! Tô com febre!" Bastou essa frase para meu marido, que tem sérias dificuldades para acordar, pular da cama. E lá vamos nós para o hospital. 

          Neutropenia Febril! Consequência comum da quimioterapia. 

          Célula de defesa praticamente nenhuma, associada à febre, que geralmente indica uma infecção. Protocolo é internar e iniciar com antibiótico antes mesmo de saber a origem da febre. 

          Como meu cabelo estava caindo consideravelmente, antes de me internar o médico me liberou para ir em casa, raspar a careca...e me fez jurar que voltaria para o hospital, pois eu era responsabilidade dele ...e eu estar com febre era MUITO grave!  E assim eu fiz. 

          Fomos ao salão e raspei tudo. Achei que faria um drama, que iame emocionar, chorar, estilo Carolina Dieckmann em Laços de Família, mas não. Não foi fácil, mas também não tão difícil quanto eu imaginava que seria. Sempre fui muito apegada ao meu cabelo. Cuidava dele incansavelmente. Hidratações, luzes, cremes e mais cremes...estava sempre impecável. E não...o cabelo não é o de menos. Mas naquele momento, nem foquei muito nisso. Queria me livrar daquela dor insuportável que estava sentindo no couro cabeludo. Pra quem não sabe, os folículos pilosos inflamam por causa da quimio ...que mata as células de crescimento rápido (e cabelo tbm é umas delas) e causa muitaaaa dor! 

          Cabelo raspado, voltei para o hospital e lá permaneci por 3 dias a base de antibiótico e antitérmicos...até a imunidade dar uma melhoradinha e a febre desaparecer.

          Muito importante procurar o hospital em caso de febre, para pacientes que fazem quimioterapia. No meu caso, estava com uma infecção de garganta. Mas como as nossas células de defesa desaparecem durante a quimio, qualquer infecção pode se tornar um problema muito grave...
          Então, 2 episódios de 37,5ºC com intervalo de 30 minutos ou 1 episódio de 38ºC ou mais...vá depressa ao hospital mais próximo!


            Agora sim....Cabelo raspado, imunidade meio capenga, mas aceitável, sem febre, estou pronta para a segunda sessão de quimioterapia.


                                                   SÓ QUE NÃO....

A primeira quimioterapia, a gente nunca esquece!

          E não esquece mesmo!!!

          Nem todas as pessoas reagem da mesma maneira à quimioterapia. Cada organismo, uma sentença. 
          Conheci uma Querida durante as sessões, que não sentia absolutamente nada! Saía da quimio e ia direto trabalhar.... e eu confesso que tinha uma certa "invejinha" dela viu....porque eu, sentia os meus sintomas e os dela junto...e mais um bocado ainda! 

          A primeira noite foi PUNK! 

          Eu não sabia o que era náusea de verdade, até esse dia. As mais fortes que eu conhecia, eram as de gravidez e de quando acordava de ressaca..depois de uns birinight kkkkk . E agora eu vejo que esses eram fichinha perto dos enjoos que senti pós quimioterapia. 

          O balde se tornou meu companheiro 24 horas e já ficava ao lado da cama, porque não dava tempo (e nem eu tinha forças) prá correr ao banheiro sempre que tinha vontade de vomitar.  E eu vomitava MUITO!  
          Cheiro de tudo...e de nada, me reviravam o estômago. Comer e beber se tornaram um desafio...era bater no estômago e voltar! 

          E não tinha remédio que dava jeito.

          Todo esse mal estar durou mais ou menos 3 dias. Nos dias seguintes sentia muito cansaço...o corpo pedia cama, como se estivesse com uma gripe forte. Fiquei com o rosto e o colo vermelhos por alguns dias...com gosto de cabo de guarda chuva na boca, mas segundo a médica, isso era normal.

          Fizemos a ceia de Natal aqui em casa. Tudo muito simples...só prá não passar em branco mesmo. As comidas foram feitas na casa da mamis...porque não conseguia sentir cheiro de comida, que o estômago embrulhava!

          Uma semana depois da químio e tudo estava quase normal...só o forte cansaço permanecia...e agora, uma dor no couro cabeludo começava a me incomodar....

          Comecei a me despedir dos cabelos e fui cortando aos poucos....com 10 dias após a primeira quimioterapia já notei um aumento na queda. 

          Com 15 dias eles não caiam....se jogavam da minha cabeça! E a dor no couro cabeludo já beirava o insuportável...já estava pensando em cortar bem curtinho...estilo Joãozinho,sabe?
          Acordei com muita dor na cabeça e muitos fios soltos no travesseiros e pensava em ir no salão assim que ele  abrisse as portas...

                                 
                                     Mas um fato atrapalhou meus planos para aquela manhã.....

                   

O início da quimioterapia

          Nem dormi a noite, tamanha a ansiedade. Não fazia idéia de como era uma sessão de quimioterapia. Imaginava aparelhos supersônicos,  modernos, numa sala bem equipada, com cápsulas de vidro que a gente entra dentro, tipo filme de ficção científica...sei lá. Kkkkk  Achava que era coisa "de outro mundo" . Sabe de nada, inocente!

          Chegamos no hospital e já fomos direto para a sala de quimio. Era uma sala comum, com várias poltronas, uma ao lado da outra e vários suportes de soro entre elas. Era uma sala de medicação, como outra qualquer. Tipo aquelas salas que a gente toma dipirona e voltarem na emergência do hospital quando trava a coluna kkkk Afff... Eu e minha mente brilhante ficamos decepcionadas...esse meu signo de Peixes me quebra! Idealizo coisas mirabolantes 😅😅

         Foram 8 sessões de quimioterapia, 1 a cada 21 dias, sendo 04 "vermelhas" e 04 "brancas". São chamadas assim no universo oncológico, devido à cor das medicações. 

          Puncionaram minha veia, começamos com medicações para prevenir enjoos (que já me causavam enjôo kkk) e medicações antialérgicas. Logo depois veio ela..A doxorrubicina..Que eu chamava carinhosamente de "A dama de copas"!!❤️

          Fiquei um pouco tonta, enjoada e cansada após as 4 horas de quimio. Parece que viajei essas 4 horas dentro de um barco. Mareada....revirada do avesso. 

          Cheguei em casa, tomei um banho ....me sentia esgotada! Não tinha forças prá mais nada...e ainda tinham 7 sessões pela frente!! (Olha o 7 aí de novo kkkk) 

          Pai e mãe vieram me ver...mas eu mal processava o que eles falavam. 


                                                        Só queria minha cama...e um balde!🤢



        

         

Inimigo identificado!

          Exames prontos, nada de metástase (pense num alívio!!!) e tipo de tumor identificado. 

          Agora meu inimigo tinha Nome, Sobrenome e Alcunha. Carcinoma Ductal Invasivo, Her2+

          Doença em Grau III, ou seja, não tinha nada de inicial. Já era um tumor bem avançado, consideravelmente grande e que se "alimentava" de hormônios...Aaah, os hormônios!! Sempre caçando (e causando) confusão!

          Tipo do tumor : HER2 Positivo, que é uma forma bastante agressiva de câncer de mama e onde as células cancerígenas crescem e se dividem mais rapidamente. E é um tipo de tumor que evolui rapidamente, triplica seu tamanho a cada 90 dias mais ou menos...então mais uma vez, corremos contra o tempo, agora para iniciar a quimioterapia e bombardear logo o inimigo. Talvez por isso senti como se ele tivesse aparecido da noite para o dia. Dobrou de tamanho de um dia para o outro....de forma apavorante! 

          Com todos os exames em mãos e já sendo dia 20 de Dezembro, fui encaminhada pelo meu mastologista para tentar uma consulta com a Oncologia Clínica. Mais uma vez pensei..."Lascou-se!! Como vamos conseguir marcar uma consulta, faltando apenas 4 dias pro Natal?"    Sabe aquela história de que Deus usa as pessoas. Pois então....mais uma vez Ele colocou um anjo no nosso caminho que "por acaso" (uhum, tá) ouviu-nos  conversando sobre o nosso desespero e nos indicou uma pessoa, que conhecia uma segunda pessoa, que ligou pra uma terceira pessoa kkkkk e pronto!  Conseguimos a consulta para o mesmo dia!

          Consulta realizada, dúvidas esclarecidas e quimioterapia marcada para o dia seguinte. 

          Oi ?? Marcada?? Como assim ?? Já ?? Amanhã ?? 


                     Quando eu falo que Alguém lá em cima gosta muito de mim, não é brincadeira não! 


          

Tratamento....Por onde começar?

          Depois de um diagnóstico de câncer, é comum ficarmos meio tontos, sem saber por onde começar.  E comigo não foi diferente! Sabia que estava doente, que iniciaria uma corrida contra o tempo e contra a doença....mas e agora? O que viria pela frente?

          O caminho que um paciente oncológico percorre é um tanto longo, lento e às vezes, doloroso. Mas cada etapa é fundamental para o tratamento. 
        
          A indicação do meu mastologista para o meu tratamento foi o Neoadjuvante. Ou seja, começaríamos pela quimioterapia, com a intenção de saber como o tumor reagiria e só depois faríamos a cirurgia para retirada do quadrante, da mama inteira ou das 2 mamas. Tínhamos essas 3 opções. 

            Lembra da corrida contra o tempo que eu falei agora a pouco? Pois é. Final de ano, faltando apenas 1 mês e alguns dias para o Natal e eu com um monte de exames prá fazer antes de iniciar a quimioterapia. O único pensamento que me ocorria no momento era : "- Lascou-se!" Mas como eu disse antes, a minha cura já era uma coisa certa! Foi tudo se desenrolando tão rápido e de uma forma tão  maravilhosa, que tenho a mais absoluta certeza que "Alguém lá em cima" gosta muito de mim!

          Marcamos todos os exames de estadiamento, prá saber exatamente o estágio que se encontrava a doença e iniciar a quimioterapia. Foram eles: Ecocardiograma, Ressonância Magnética das Mamas, Cintilografia Óssea, Tomografia Computadorizada (todos prá ver se havia alguma metástase) e a Imunohistoquímica (mais importante de todos). Esse último exame é como se fosse o RG do tumor, pois é ele quem vai dar todas as características da doença, estágio de desenvolvimento, do que o tumor "se alimenta", tipo de crescimento, etc. 

          

                         Exames feitos, esperar os resultados e iniciar de fato o tratamento. 

Avisando a parentada.....

          Como é difícil dar notícias ruins às pessoas que amamos!!

          Posso viver 1000 anos, que nunca vou me esquecer da reação de cada um ao saber da minha doença. 
          Isso me desestabilizou muito mais que a doença em si. Aliás, a doença não me abalou em momento nenhum.  

          As lágrimas da minha mãe, sim! 

         Você saber que uma pessoa chora por causa de você, já é angustiante...quando essa pessoa é sua mãe..PUTZ! É desesperador!

         Saímos do consultório médico, eu e meu marido. Meu fiel companheiro, meu amigo, meu porto seguro nesse mar de incertezas. Amor meu.... você é sensacional!  

         Ainda meio tontos com a porrada que levamos da vida....seguimos para a casa dos meus pais. 

             Esse tipo de notícia não se dá por telefone. NUNCA! A menos que a distância imponha e que não haja outra opção. 

     Sentamos nós quatro na sala...e comecei a procurar as palavras. 

     Sem encontrar "a melhor maneira de dizer"(se é que existe), fui falando aleatoriamente o que vinha à cabeça:


          "Fui ao médico, fiz exames...e vou direto ao ponto, porque não sei fazer rodeios. 

                                                    Estou com câncer de mama!" 


          Minha mãe virou de costas para mim, enterrou o rosto entre as mãos, incrédula.... e se desmanchou em lágrimas. 

          Meu pai passando a mão na cabeça, me olhava atônito, em silêncio. 

          Ali, naquele momento, eu percebi o quanto essa doença é devastadora, arrasta tudo o que encontra pela frente! 

          Abracei minha mãe bem forte, disse a ela que tudo ficaria bem....tentando convencer a ela (e a mim mesma) disso.

          Enxuguei as suas lágrimas, fui abraçada por meu pai, conversamos, ligamos prá minha tia em Goiânia, que é enfermeira e ela se comprometeu a avisar minha vó e demais familiares e assim, a notícia foi passando de um pro outro.... 

          Meus irmãos não estavam em casa e ficou à cargo dos meus pais avisar a eles. 

          Meu irmão, ao saber, me mandou várias mensagens com carinhas tristes. Acho que ele não sabia o que me dizer....sem acreditar, sem aceitar...mas depois, foram surgindo palavras de amor, carinho e confiança na minha cura. 

          Minha irmã, uma rocha...uma fortaleza!! Êta baixinha arretada! Otimista até o último fio de cabelo. Me mandava mensagens de força e incentivo sempre. Também nunca duvidou que venceríamos isso, todos juntos!

           Eu não queria dar essa notícia prá mais ninguém. Me doía ...me fazia sofrer. Então uns foram falando para os outros... e todos ficaram sabendo. 


          Muito chato esse negócio de dar notícia sobre doença! 




                                    Como diz a música: " De hoje em diante, só quero boas notícias....."

É Câncer de Mama!!

          " É câncer de mama!!" 


Como você reagiria ao se deparar com um diagnóstico desses?  


          Precisei pensar rápido e decidir de uma vez por todas que postura eu iria tomar diante dessa situação.
.
Pensei em algumas opções:


1- Iria assumir o papel de vítima, me lamentar pelos cantos, me enterrar em cima de uma cama, decretar o meu fim e sentir pena de mim;

2- Iria me revoltar, chorar, gritar, me descabelar e esbravejar contra Deus, questionando o que eu havia feito para receber esse castigo. Foi mágoa guardada?! Kkk era o que algumas pessoas costumavam dizer que causava câncer. Logo eu, que não guardo nem dinheiro, vou guardar mágoa?! hahaha

3- Iria respirar fundo, levantar a cabeça e me preparar prá enfrentar tudo o que viesse pela frente, da maneira mais leve possível.

          
          Opção 3! Sem pestanejar!

          
         É claro que um câncer, aos 30 anos (e acredito que em qualquer idade) assusta MUITO. Por alguns instantes após ler o resultado da biópsia senti o chão sumir debaixo dos meus pés. Tive aqueles 5 minutos de ausência...de dormência..onde não conseguia pensar em absolutamente nada!! Apenas uma frase ecoava na minha mente : "Estou com câncer!!!"  

          Minha amada e falecida avó, que Deus a tenha, sequer pronunciava a palavra Câncer. Ela dizia "aquela doença". "- Fulano está com "aquela doença".   E agora era eu quem estava com "aquela doença". 

          Muitas dúvidas passaram pela minha cabeça nesses 5 minutos "fora do ar".  Mas em nenhum momento tive dúvidas sobre qual postura eu iria tomar diante do câncer. Era uma escolha que somente quem está no olho do furacão pode fazer. Ninguém podia decidir por mim.  

         Respirei fundo, levantei a cabeça e decidi enfrentar "de peito aberto" (entendeu o trocadilho?haha) o que estava por vir... a missão agora era compartilhar essa notícia com a minha família. 



                              E pode ter certeza, essa foi uma das coisas mais difíceis que eu tive que fazer até hoje.